encore
benoit c'est comment la yougoslavie ? la france ca va pour l'instant
au fait tu as des blagues belges sur les francais ?

vite vite des blagues!

Les blagues, c'est une ex-collègue qui me les envoie par mail. Parfois un peu longue mais je vous fais profiter des bonnes.

Oui Phany, grande reconstruction pour moi.... Je sais pas vraiment si j'ai été construite un jour d'ailleurs [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] .

Non Stef, j'ai pas vraiment des blagues entre Belges et Français. Pour le moment, c'est plutôt des vannes entre Wallons et Flamands. Pas nécessaire de s'en prendre aux autres, on a déjà du mal entre nous...

c'est sur qu'il y a des sujets de moquerie dans l'enceinte meme de votre pays!
Ca s'arrange ou toujours pas?

Eh Agnes, on est pas pressé ici, il n'y a quand même que 500 et quelques jours qu'on a pas de gouvernement. Pour le moment, ils sont occupés à chercher onze milliards et quelques.... dans nos poches sûrement comme chez vous [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
> - "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
> Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
> - "Vous écrirez avec l’autre main" !



Deux petites vieilles se croisent dans la rue
> - Comment vas-tu Marguerite ?
> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu'est-ce qui s' est passé ?
> - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort.
> - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> - Des pâtes

la 1ère trop bien !!
oh la seconde !!

c'est sympa d'avoir des blagues comme ca à lire merci benoit

oui

Une petite sur papy et mamy...

Le mari demande à sa femme :

- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?

Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

- Oui , je me le rappelle bien.

- OK , Que penses-tu, nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!


Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.

Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.


Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.


Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.


Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.



Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :



- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?



Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.

mdr

lol

ça c de la part de stéf !!
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tro bien celle la

Il y avait longtemps, alors en voilà une petite !



À la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :"Lève-toi !"Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite!"Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! On tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

pauvre cochon!

je là connaissait déjà mais ça fait toujours du bien de les relire !!

et la petite dernière.

Test de virginité à l'italienne
Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.
Son médecin lui dit:
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle.
Mario demande:
<< Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?>>
Le médecin répond:
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit:
<>
Tou lui exploses la tête avec la pelle

et si elle dit quoi ???
voilà je vais pas dormir à cause de toi !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J'ai mis la blague à la corbeille mais je pense que c'était "elles sont bien drôles, j'en ai jamais vu des pareilles"

désolée, la prochaine fois je me relis, promis

voilà j'ai la fin !


si elle dit : "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

ce qui signifie (pour les blondes du forum) qu'elle en a déjà vu !!!

et voila tout est dit!!

Celle-ci, petite querelle entre Belges...

Un flamand entre chez Blokker à Liège et voyant un thermos, il demande à la vendeuse : "Qu'est-ce que c'est ça ? "
" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, reste froid, ET tout ce que vous mettez de chaud, reste chaud ".
"J'en prends un ", dit le flamand.
De retour en Flandre, il prend son thermos avec pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Liège : c'est un thermos "
" Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ...
" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ".
Lorsqu'un de ses collègues demande : " Qu'as-tu mis dedans ? "
Le flamand répond : 2 tasses de soupe et un Frisko !

je là connaissais mais pour les blonde !!